27 sep. 2014

Papelucho Y El Marciano Pelicula

  

Holii mis cositas hoy les traigo esta peli papeluchp y el marciano se las recomiendo es muy buenisima y chistooosaaaaaaa aqui les va veanla disculpen por , no publicar besoos . PD: es tan bonito el marciano ....


VER PELICULA COMPLETA AQUI

Este es mi diario secreto y se prohíbe leerlo. 
Hoy martes 13. El papá me dijo: 
-Papelucho, ven a mi escritorio... 
Cuando un papá le dice esto a uno, es igual a 
cuando San Pedro lo ataja en la puerta del 
cielo: de un run se agolpan los pecados y 
demás cuestiones. Y ni se saca nada con 
pensar que el famoso escritorio es puramente 
cuarto de tareas cuando el papá no está. Y 
tampoco se saca nada con acordarse de que 
hace cinco minutos ese papá se lavaba los 
dientes en pijama arrugado y sin peinarse... 
Papá juntó la, puerta con manos limpias y 
nerviosas y me encerró con él y todas mis 
culpas. 
 -Tú sabes por qué te he llamado -dijo. 
-No tengo ni la mayor idea -contesté. 
-Veamos... Pensemos un poco caballerito... -
Se sentó en su silla sin sospechar que tiene 
una pata quebrada. 
-Creo que sabes por qué estamos aquí. 
-Si es por lo del gato, papá, quiero explicarle... 
-No es por lo del gato -me irrumpió colérico. 
-Si es por la custión del agua... 
-No es la cuestión del agua -sus manos se ponían más limpias cada vez. 
-Entonces sería mi zapato en el techo de la otra casa. 
-¡No es por lo de tu zapato! 
Papá traspasaba mis ojos y me hacía doler la cabeza. Pero no leía mi pensamiento ni yo 
el suyo. 
¿Qué habría hecho yo, Dios mío? Se me atropellaban las cosas: el atornillador que se 
tragó la cañería del lavaplatos cuando iba a sacar la., cucharita que no sirvió para salvar 
al grillo que se ahogaba. ¿O sería por lo de esas colleras que convertí en medallas hace 
tiempo? ¿O la crema de cara que le fabriqué de sorpresa a la mamá, un día? 
-Habrá que refrescarte la memoria -dijo la voz astronáutica del papá. 
-Sí, papá -me apuré a contestar-. Este asunto de la memoria puede tener remedio. En el 
colegio hay montones de mala memoriados. Y también la mamá a veces se olvida de lo 
que va a decir. Parece que hay un profe que la perdió enterita y ni sabe cómo se llama. 
Pero yo creo que usted puede encontrar la suya. No se preocupe de la mía porque 
todavía soy joven y... 
-¡Silencio! -bufó de repente interrumpiendo mi discurso-. ¡Basta! 
Frené en seco y quedé paralelo. 
Un silencio tremendo llenó el cuarto y sólo se oía mi cuchicheo interior. ¿Qué 
experimento raro hacía el papá conmigo? ¿Por qué me miraba callado? ¿Quién hablaría 
primero, él o yo? ¿O es que él estaba escuchando lo que pasaba en mi dentror y 
arrebatando mi secreto? 
De pronto se puso calmo. 3
-No tienes por qué poner esa cara de culpable -dijo- Es muy simple. Quiero que me digas 
con franqueza, ¿qué te pasa, hijo mío? Soy tu padre. Tu mejor amigo, recuérdalo... 
No podía recordarlo porque era la primera vez que lo oía. Mi padre era mi mejor amigo. 
Ahora no se me olvidaría jamás. 

Esperé. 
Él también esperó. 
Pasó mucho tiempo. 
-No puedo perder la mañana entera esperándote -dijo con voz de paciencia-. Te he 
preguntado qué te pasa... Me explico. Desde hace un tiempo tu madre y yo te notamos 
callado, extraño, ausente, haces cosas muy raras... Por ejemplo miras al cielo mucho 
rato. ¿Tienes dificultad en ver? 
-Sí -contesté. 
-Pero me ves a mí ¿no? 
-Sí, claro... 
-¿Ves lo que dice esta carta? 
-No. 
-¿La ves borrada? 
-No, la veo patas arribas. 
-Bien -dijo enderezando la carta-. No tenemos por qué preocuparnos de tu vista. Ahora 
explícame ¿por qué saltas como sapo y a veces hasta dormido? 
Sentí calor en las orejas. Mis saltos son asunto mío. Papá está tratando de perforar mi 
secreto... Yo nunca le pregunto a él por qué estira el cogote y se mete el dedo en el 
cuello. Ese es asunto de él. 
-Antes era campeón de salto -dije enrabiado. 
-No está muy claro eso. Tus saltos no son de entrenamiento. Son de sapo... 
Ahora estaba seguro: papá sospechaba de mí. No hay nada más cargante que sospechen 
de uno. Y él quería asegurarse si el marciano estaba dentro de mí. Si se convencía me 
iba a hacer operar, y me lo sacarían igual que mi apéndice. Mi marciano es mío y yo lo 
protegeré de los curiosos. Nadie vendrá a quitármelo. 
-Ahora hay otro sistema de entrenarse -dije. 
-Otras veces te quedas largo rato callado, como escuchando algo. Luego te ríes o hablas 
solo... Te enojas sin motivo y alegas a nadie... ¿Es también un modo de entrenarse? 
El marciano y yo nos reímos... Siempre que nos reímos los dos a un tiempo me da hipo. 
-¡Ah! -dijo papá-. Y también ese hipo que te viene a cada rato... Creo que debería verte 
un médico. 
-Es hipo-dérmico -le contesté-, así dice el profe. 
-¿Y el porqué miras tanto el cielo? -se veía en las manos del papá que estaba apurado. 
-La cuestión de los astronautas sin cápsula, los ovnis, los... 
-Ya, ya -me irrumpió-. No te preocupes, no hacen daño. Y ya es tarde. Tengo que volar a 
la 

oficina. Quedamos entonces en que soy tu mejor amigo, que te estás entrenando para 
campeón de saltos y que no tienes dificultad en ver. ¿No es asi? ¡Adiós! -y salió como un 
chifle a pillar su micro. 
Pero yo lo alcancé y lo pillé al justo cuando iba a trepar en él. 4
-¿Qué pasa? -preguntó. 
-¿Qué es dificultad de ver? Usted es mi mejor amigo y quiero que me explique... 
Puso cara de loco cuando el micro partió. 
-Dificultad de ver es ver mal... -dijo estirando el cogote y pasándose el dedo por el 
cuello. 
-¿Es por eso que no veo a los astronautas sin cápsula? 
-Nadie los ve porque están muy lejos -clamó-. Y ahora por tu culpa tendré que tomar 
taxi. 
Apenas hizo dedo frenó un taxi y al partir en él, en vez de estar feliz tenía una cara de 
caballero de esos que le han robadp la billetera. 
Det y yo nos quedamos mirando el taxi que se perdía entre muchos. 
-¿Por qué no fuiste con él a su oficina? Quiero conocerla -dijo Det. 
-También yo quiero conocer la luna... Pero tengo que hacer tareas. 
-Eres aburrido. ¿Qué son tareas? 
No contesté y entré a la casa. Pero Det estaba enrabiado y cuando le da por pelear es 
molestoso como un dolor de muelas. Porque uno ni sabe lo que quiere él y lo que quiere 
uno. Las ganas suyas y las mías, distintas y furiosas. Bueno es pelear con otro, pero 
pelear por dentro es rotundamente fatal. 
Y por eso me eché al suelo de guata. Es la única forma en que Det se duerme y deja en 
paz. 
-¿Qué hace ahí? ¿Está enfermo? 
Llegó la Domi con su famosa escoba haciéndome cosquillas en las orejas. Igual que el 
papá. También ella quiere saber lo que me pasa. ¿No puede tener uno su secreto propio? 
Me hice el muerto. En esta casa sólo respetan a los muertos. 
Barrió, plumereó, cantó, suspiró y por fin pasó el dedo por la mesa. 
-Todo se pierde en esta casa -dijo-. Hasta el paño amarillo. Fijo que este pobre niño se lo 
ha comido... Se había puesto tan raro... Más vale que se muriera el pobrecito. Porque el 
patrón ya lo iba a encerrar por raro... 
-¿Encerrarme a mí? ¿Dónde? -resucité de un brinco. 5
-¡Ave María! -chilló la pobre asustada-. Yo lo creía muerto... 
-¿Quién dijo que me iban a encerrar? 
-Una no tiene la culpa de oír lo que hablan en el comedor... 
-¿En qué me van a encerrar? 
-En un hospital de locos, creo yo. Así se mejora al tiro. 
-No estoy enfermo. 
-Ningún loco se cree... 
No sé qué cara puse, pero la Domi estaba arrepentida de lo que dijo. 
-Loco de veras no está. No se preocupe. Yo le hago un sahumerio y lo dejo como nuevo. 
Pero me guarda el secreto... 
Otro secreto más. 
-Voy a pensarlo, Domi -le dije- y te contesto... 
Tenía que consultarlo con Det, no fuera a matarlo. Salí corriendo y me trepé al peral que 
es la única parte donde uno puede estar tranquilo para pensar y conversar con Det. 
--- 
Desde la última rama del peral salté al tejado, pero estaba tan caliente y apenas lo toqué 
salió humo de mi zapato y di un brinco. 
-¿Qué pasa? -dijo Det en mi dentror. 
-Me quemé un pie... 
-No sirves para nada... -dijo-. Que te quemas, que tienes que hacer tareas, que hace 
hambre... 
-¡Te callas! -dije furiondo-. ¡A ti no te importan esas cosas porque eres de otro planeta y 
no entiendes nada! 
-Entiendo -dijo él-. Lo que tú sientes es miedo. Miedo a quemarte, miedo al hambre, 
miedo a que te encierren por loco... 
Todo le aguanto a Det menos que me llame cobarde. Eso no. 
Yo lo tengo alojado en mí, primero porque hay que darle asilo al peregrino, segundo 
porque mientras no pueda viajar yo en la cápsula espacial, al menos puedo ayudar a un 
marciano y tercero porque si lo tengo dentro soy casi uno yo mismo. Y no es fácil, 
viviendo entre gente tan distinta que se cree inteligente y no sabe nada de ellos. 
Soy valiente y soy hombre porque a nadie le he contado el secreto que tengo. 
Y ahora escribo mi diario para que no se me olvide cuando sea viejo. 
Fue esa tarde, cuando oí un grito en la calle. Salí afuera y vi un montón de gente en una 
esquina. Los curiosos se juntan cuando hay algo que ver y yo quise saber lo que era eso. 
Me costó abrirme paso entre las piernas de tantos, Nadie hablaba. Parecían estíticos y sin 
idea alguna. Hombres, mujeres, coléricos y perros hadan redondela y yo me entremetí a 
mirar. No era más que un pedazo de platillo volador cualquiera y nadie se atrevía a 
tocarlo. Estaban todos momios, mira y mira. 
Me volví con desprecio. ¿A qué tanto mirar si lo único importante ya no estaba? El 
marciano del platillo había desaparecido, dejó el aparato en panne y hasta su propio 
casco en la vereda. ¿O andaría rondando entre nosotros disfrazado de invisible? 
Sentí pena del valiente marciano que llegó hasta nosotros y tuvo que esconderse. Porque 
ellos son tan choros que ni se dejan pillar. 
¿O es que la curiosidad del hombre los derrite y pulveriza? 
Me marché del pelotón de curiosos con pena y rabia. Entré en casa y para distraer mi 
congoja me encerré a hacer tareas para un año entero. 6
Y esa noche mi mamá tuvo que despertarme para que me desvistiera. 
Lo malo fue que junto con meterme en la' cama me desvelé rotundamente. Aunque era 
plena noche yo estaba entero de día y sentía el silencio que latía en todo el mundo. La 
luna se E colaba en gotas por la polilla de mi cortina yf allá en el horizonte roncaba el 
papá como tigre. La gotera del baño repetía esa marcha que obliga a marchar y el 
hambre supersónico me ponía rabioso. Había pasos hipócritas y voces secretas de piratas 
nocturnos, de esas que se han salido de órbita y andan sueltas aprovechando la noche. 
Yo no tenía miedo. La última vez que tuve miedo fue cuando era chico, esa vez que me 
caí del tejado, y fue poquito antes de llegar al suelo. Pero entonces juré no tener nunca 
más miedo, y he cumplido. 
El alboroto de mis tripas me obligó a levantarme. Ojalá que la Domi no hubiera lavado 
los platos esta noche. Porque nadie se acuerda en. esta casa de que hay hambres 
nocturnas... 
Encontré un raspado de sopa fría en una olla y al langüetear la cuchara oí un lamento 
muy largo en alguna parte. 
Apagué con violencia la luz de la cocina y entonces... ¡pude ver al marciano! Fue la 
última vez; ahí a mi lado. Era hecho de puntitos bailones y un poco luminosos que se 
veían sólo en la oscuridad. Era más chico que yo y tan blando como, el humo de un 
cigarro. Casi pura cabeza, y quizá algunas patas que flotaban al compás de suspiros. 
¡Pobre marciano metido en una cocina desconocida! Suave, blando, onduloso, casi sin 
cuerpo -tal vez de puros puntos de luz- entre nosotros los hombres duros, hediondos, 
que comen y traspiran, que pisan, que trabajan, que hacen casas con techos y murallas y 
cocinas calientes. 
No quería asustarlo y me quedé muy quieto. No fuera a reventarle alguna cosa al dar un 
paso. ¿Qué podría decirle? Él no entendía mi idioma. Había huido del grupo de curiosos y 
se escondía en mi casa. Yo sin querer lo había asustado... 
Quería darle confianza, ser su amigo. ¿Cómo podría ayudarlo? 
Pensando en esto estaba, cuando justo que me picó la nariz y estornudé. Fue uno de 
esos estornudos que chupan todo el aire hacia dentro, de esos de aspiradora. Y al mismo 
instante desapareció para siempre el marcianito. No quedó un solo punto en la cocina. 
Poco a poco me di cuenta que lo había aspirado y lo tenía en mí. Mi cuerpo se había 
vuelto de plomo con remaches en todas las bisagras de mis piernas y brazos. 7
Yo no pensaba con claridad. Todo estaba revuelto en mi dentror. Ahora pensaba a dos 
voces, todo con sí y no al mismo tiempo. Y sentía al marciano que se agrandaba y se 
achicaba adentro, acomodándose, reajustándose, como haciéndose un hueco. ¡Pobre 
gallo! 
Por fin me decidí a ayudarlo. Si fuera yo el caído en Marte me gustaría encontrar un 
amigo. Ese amigo era yo para él. 
-¿Quién anda ahí? -irrumpió en el silencio la voz de mamá muy soñolienta. 
-Yo -dije- tenía hambre y vine a comer algo- 
-¡Derechito a la cama! -ordenó majestuosa. 
Quise obedecer y no pude. El marciano me pesaba como si fuera plomo derretido en mis 
venas. No lograba despegar un pie del suelo para dar un paso. 
-No sé quién eres -dije en cuchicheo-. Pero quiero ayudarte y soy tu amigo. Vámonos a 
dormir... 
-¿Dormir? -dijo una voz como de remordimientos de ayer-. ¿Y eso qué es? 
-Descansar -expliqué- ¡Vamos! -pero no podía moverme. 
-No te entiendo -dijo la voz en mi dentror. Entonces entendí que él no entendiera. Un 
marciano es distinto a uno. 
-Ponte liviano para que pueda moverme -le dije. 
-¿Qué es liviano? 
Chitas que resultaba difícil explicar. ¡Paciencia! 
-Oye -le dije-. Quita el freno como si fueras a volverte a Marte en tu platillo. 
-El platillo clotió -dijo la voz. 
-No es razón para quedarnos clavados para siempre en la cocina. ¡Desembrágate! -
ordené. Y entonces algo se aflojó dentro, me sentí más liviano y pude andar. 
Volvía a la cama, me acosté y me tapé. No quería volver a estornudar para que no 
escapara el marciano. Y me picaba tremendo la nariz. 
-Oye -dije cuando estuve tapado hasta las orejas-. Cuéntame un poco de ti... ¿Quién te 
mandó a la Tierra? ¿Viniste puramente a curiosear? 
-A mí no me manda nadie -dijo y dio un salto dentro-. Muchos vienen y yo también vine. 
Pocos vuelven. 
-¿Cómo te llamas? 
-Det. ¿Y tú? 
-Papelucho. 
-¿Qué haces? ¿Siempre descansas? 
-Puramente en las noches. Voy al colegio en el día, estudio, juego. ¿Tú no duermes? 
-Nooo. Yo me evaporo y tampoco entiendo jota de lo que a ti te pasa. Más me valía no 
haber venido a este planeta. ¿Cuál es? 
-La Tierra. 
-Ni oí hablar de él. No vale mucho la pena, me parece... ¿Me ayudarás a volver a Marte? 
-Si supiera cómo, capaz que fuera contigo... 
-¿No hay platillos aquí? ¿No se consiguen? 
-No todavía... pero podríamos fabricar uno entre tú y yo. 
-Sí. Necesito volverme. 
-Lo haremos juntos mañana... 
-¿Qué es mañana? 8
-Otro hoy, pero después. 
-No entiendo. En todo caso guarda el secreto de mí. Que nadie sepa que estoy aquí en la 
Tierra. 
-¿Eres muy importante? ¿Eres hijo de un rey? ¿Eres niño? 
-Soy Det y tú te callas de mí. No le dices a nadie que estoy aquí jamás. 
-¡Jamás! -repetí y por fin me dormí. 
--- 
Miércoles 14. 
Si yo hubiera sabido lo que es alojar a un marciano, quizá lo habría expulsado el mismo 
día. 
Antes yo podía pensar y hacer mi gusto. Ahora no. Porque tener a Det adentro resulta 
molestoso: que sí, que no, cada cosa. Lo que yo quiero no lo quiere él, lo que yo hago no 
lo entiende. Y lo que él quiere no lo entiendo yo. 
Treparse al peral salió fatal. A Det le dieron ganas de seguir trepando hasta llegar a 
Marte y yo por darle el gusto subí y subí... Me parecía chora su idea y si él me ayudaba... 
Pero cuando menos lo pensábamos se acabaron las ramas y pescado de unas hojas ¡zas! 
nos vinimos al suelo con unas cuantas peras. 
Por suerte nadie nos vio y también por suerte había un mantel pituco tendido en las 
ramas a secar. Sirvió de red un instante y se rasgó en dos de puro viejo. Total la mamá 
tiene ahora dos manteles y yo un cototo en la frente. 
A la mamá le dio con que: 
-¿Por qué no comes, hijo? Estás pálido y creo que tienes fiebre. 
Det se había aturdido con el golpe y ni chistaba. Yo tenía susto que se me hubiera 
escapado. Todavía tenía muchas ganas de tenerlo conmigo y me daba cototo pensar en 
todas las maravilladle habríamos podido hacer juntos. 
Pero cuando llegó el postre, que era una fuente de peras verdes y otras machucadas, se 
despertó el marciano. 
-¡Ya viene! ¡Ya viene! -empezó a transmitir como un telégrafo! 
-¡Cállate! -le dije-. Todos vemos las peras porque tenemos ojos. 
-¡No! -rezongó enrabiado- ¡Es lo otro! ¡Ya se acerca! 
-No te entiendo -le dije y en ese momento comenzó a aullar el Choclo, y entendí.. 
-¡Ya viene! -grité en coro con Det y salté de la silla. 
Un remezón gigante de la tierra, un temblor grado mil y volaron las copas y los platos y 
la fuente con peras se escapó de las manos de la Domi para ir a parar en la propia 
cabeza del papá. Era una fuente antigua de no sé cuántos kilates de porcelana y se hizo 
añicos. 
-¡Socorrooo! -gritaba la Domi tapándose la cabeza con la pollera para librarse del yeso 
que caía del techo. 
-¡Terremoto! -chilló la mamá arrancando. El papá se apretaba la cabeza para juntar los 
huesos de su calavera quizá quebrada. La Ji corría detrás del Choclo que seguía ladrando. 
-¡Misericordia! -gritaban en la calle las vecinas. Todas las caras parecían de historieta. Yo 
estaba muy tranquilo. Det me tranquilizaba. 9
-¿Por qué arman tanto jaleo? -preguntaba Det. 
-Bueno -le dije-, es un temblor grado mil, un terremoto... 
-¿Y eso qué tiene de particular? 
-¡Nada! que se caen las casas y muere gente aplastada... 
-Pero ¿para qué hacen casas si se caen? -me preguntó y yo me quedé pensando ídem. 
Total, si no hicieran casas, ¿qué importarían los terremotos? 
En eso volvió la mamá al comedor donde yo estaba. Venía loca de horror y traía los ojos 
al revés. Sus manos me cogieron como inmensas arañas. 
-Hijo ¿no ves que tiembla? ¿Quieres morir aplastado? -gritó. Y me arrastró a la calle. 
Afuera había unas cuantas tejas quebradas y total lo del mantel ni importaba al lado del 
remezón. El cototo del papá iba subiendo y era ya casi tan grande como el mío. La Domi 
lloraba a chorros y la Ji se reía tratando de bajarle los pelos al pobre Choclo que estaba 
muy nervioso. 
Había mucha gente en la calle y todos contaban a un tiempo lo que estaban haciendo en 
el momento del sacudón. No sé para qué explicaba doña Rosa, cuando todavía tenía la 
pollera arremangada... La vecina de enfrente se abrazaba a un inmenso reloj. 
-Siempre salvo mi reloj -decía- para saber la hora del temblor. 
-Yo salvé mi radio -decía la Rudecinda con cara de premiada. Todos eran amigos y el 
único rabioso era el papá por su cototo. Es lo bueno de los temblores porque se acaban 
las peleas, los retos, los castigos. 
Entramos otra vez en la casa y ahí estaba la crema. Había terrones y yeso en todo el 
suelo, revuelto con peras y pedazos de fuente. Los cuadros chuecos en la muralla lo 
mareaban a uno más que las lámparas. Una voz decía: 10
-Noticia de último minuto: la agencia Taft de Nueva York anuncia un temblor en la región 
central de Chile. 
Era la radio que había quedado funcionando con sus noticias atrasadas, como siempre. 
Subí corriendo a mi cuarto antes de que llegara la mamá a ordenar. Quería ver mis 
ruinas propias y aproveché de quebrar lo que olvidó el temblor y que era ese florero 
cargante que siempre amenazaba de caer y que jamás cumplió su palabra. 
Mi cuarto estaba choro. Tenía tres hoyos electrónicos: uno en el techo con vista a los 
satélites, uno en la muralla con vista a los vecinos y otro en un rincón con vista a las 
cuevas de los ratones nocturnos. En cuatro patas me metí por él y recorrí ese mundo 
desconocido. Era supersónico. Oscuro y misterioso con olor propio y lleno de esas cosas 
que a uno le prohiben guardar: pedazos de pan duro, papeles molidos, suelas de zapato 
antiguas, algodones plomos y clavos y pulseras. Era una mina de esas que uno necesita 
tener y donde encuentra siempre lo que le hace falta. 
Lo único malo es que mi entrada asustó a los ratones y partieron galopando a esconderse 
en un hoyo donde yo no cabía. Los pobrecitos creían que yo era un enemigo. Ahí vendría 
yo a echarles más tarde comida y más tesoros para su mina. Pobres ratoncitos que la 
gente los obliga a vivir escondiéndose. Y también los obliga a ser ladrones... Si nadie les 
da comida ¿de qué quieren que vivan? 
Eso me dio la idea de hacerles un supermercado propio, con de todo. ¡Qué felices van a 
ser mañana! Lo importante por ahora es disimular la entrada de mi cueva, antes que se 
les ocurra taparla... Por eso salí gateando, atraqué el catre a la esquina y dejé invisible el 
hoyo. 
Cuando bajé no había nadie en la casa. Todos otra vez en la calle y con la mano en el 
pecho. 
-¿Dónde estabas, Papelucho? Todavía caen trozos de yeso y algo parecía galopar en el 
techo... Creo que todavía tiembla... -decía la mamá. 
-No tiembla -le aseguré- siempre queda penando un temblor por algún rato y eso es 
señal de que terminó -le dije. 
Cuando estuvieron tranquilos, el papá subió, vio mi catre en el rincón y preguntó: 
-¿Desde cuándo tienes ahí tu catre? 
-¡Puh! Desde hace rato... -dije y él se quedó mirando al cielo. 
-Menos mal que esta casa es arrendada -dijo-. Buenos pesos va a costar acomodarla... 
Apenitas se fue él de mi cuarto, salió la Ji de debajo de mi catre. 
-Toma -me dijo- se quedó en la cueva tu lapicera... -y me la entregó bien áspera. 
-¿Cuándo entraste tú ahí? 
-Yo entro todos los días -dijo ella- a traerles comida a mis ratones, en vez de dormir 
siesta. ¡Ellos me conocen y no se esconden de mí! 11
A la Ji le brillaban los ojos y ni sabía que me sacaba pica. 
-Voy a ayudarte a juntarles comida, tanta comida que no tengan que salir nunca más a 
buscarla. Así estarán seguros y no habrá peligro que traigan un gato a esta casa... -le 
dije. 
-Ellos le tienen compasión al gato vecino -dijo- siempre le tiran al tejado lo que a ellos 
les sobra... 
-¿Y no le tienen miedo? 
-¿Por qué van a tenerle miedo si el gato vive de lo que ellos le dan? 
-¡Bajen niños! -gritó la voz de la mamá. 
Det, que se había dormido desde el temblor, despertó con un brinco. 
Los tres bajamos corriendo pensando que ahora había incendio... 
--- 
Pero no. Puramente los nervios de la mamá. Resulta que el famoso temblor no botó 
ninguna casa ni cosa, sino que la de nosotros, que por suerte no es nuestra. Es de un 
señor propietario. 
Todos los vecinos han entrado a verla y dicen que se cae de todos modos, con o sin 
temblor y compadecen al papá y a la mamá. Así que la convencieron que no podemos 
dormir en ella ni una noche porque amanecemos cadáver. 
Como los hoteles son muy caros la mamá decidió que dormiríamos en un taxi. 
Costó harto convencer al papá y al taxista, pero la mamá se las arregla para salir con su 
idea, y así nos instalamos frente a la puerte de calle, creo que para verla caer. 
A mí me pareció chora la cuestión porque así le dábamos libertad a los ratones siquiera 
por una noche, pero el asunto de acomodarse en un taxi resulta bastante molestoso. De 
caber, cabíamos, pero a todos nos sobraban las cabezas. O sea, nos quedaban 
bambaleando igual que los adornos del árbol de pascua. No había cómo afirmarlas. 
El papá fue el primero que se bajó furiondo y dijo que él dormía en la casa aunque se 
viniera abajo. 
Un portazo en el taxi y otro en la casa y desapareció. 12
Al poco rato el chofer dijo que por pesos más pesos menos, él no se daba una mala 
noche, y siguió al papá. Entonces la Domi también se bajó alegando que le dolía el 
pescuezo y prefería amanecer reventada que mal dormida. 
Total quedamos los tres con la mamá y la Ji y nos acomodamos al estilo del África, y por 
fin nos dormimos. Pero no tan por fin, porque al poquito rato se abrió la puerta del taxi 
con violencia y un señor se echó encima de nosotros con maletas y ordenó: 
-¡Al aeropuerto, rápido! Adentro se armó la crema y chillaba la mamá creyendo que la 
cogoteaban y chillaba el señor creyendo que a él ídem. Y cuando al fin se entendieron, 
resulta que él había creído que el taxi estaba libre porque la Ji le había levantado la 
banderita con la famosa palabra. 
Det quería saber todo el tiempo lo que pasaba, y yo lo hacía callar. 
De repente aburrido chillé: 
-¡Cállate, idiota! -y el caballero que iba al aeropuerto peloteó mi insulto y me mandó un 
tirón de orejas sulfuroso. La mamá por arreglarlo dijo: 
-No se dé por entendido, señor, el niño es alucinado. 
Así que ahora soy alucinado también. 
Cuando el señor partió nos arreglamos de nuevo para dormir, pero a la Ji le dio con que 
tenía pesadeces y que en vez de dormir prefería jugar al circo. Entonces la mamá sacó 
sus famosas pastillitas y nos metió una en cada boca y dos en la propia y de puro 
desvelados nos dormimos. 
Resulta que al poquito rato empezó a remecerse el cacharro peor que un terremoto y una 
voz de trueno bramaba dentro chillando: 
-¡Salgan de ahí! ¿Qué pasa en este taxi? 
Era un carabinero de esos de mal carácter. 
-¡Abran o rompo el vidrio! 
Pero la mamá no despertó jamás. La Ji abrió un poco la ventana y yo desperté bastante 
aturdido. 
-¿Es suyo el taxi? -pregunté cerrando otra vez los ojos-. El señor que se cree el dueño 
está en la casa... Y no siga molestando porque cuesta mucho dormirse. 
-¿De modo que son niños vagos los que hay dentro? Van a venir conmigo ahora mismo a 
la comisaría. 
La Ji cerró el vidrio y los dedos gordos del señor carabinero se quedaron pillados igual 
que una laucha en la trampa. 
-¡La mamá está durmiendo y es la noche! -cuchicheó la Ji mientras los dedos gordos se 
iban poniendo más gordos por minuto. La cara del dueño de esos dedos era como de 
ogro, pero ni se oía lo que estaba diciendo su boca acelerada. 
-Si usted se va tranquilito a su casa lo soltamos -le dijo la Ji. 
Por fin él dijo un "sí" con la cabeza y la Ji abrió un poco el vidrio para apretarlo después, 
sin dedos. El ogro partió chupándose sus ídem. 
Y cuando amaneció el día costó despegarnos unos de otros y de los asientos calientes y 
latigudos. 
Entramos a la casa a tomar desayuno y al poco rato llegaron unos maestros a trabajar 
para arreglarla. 
Uno era flaco y tartamudo entero y picaba las paredes a mil por hora. El otro era gordo y 
traspiroso. Iba detrás del flaco tapando los hoyos con una crema de yeso. La mamá y el 
papá salieron porque les daba ataque ver los montones de tierra y yeso en todas partes. 
Al ratito la Domi era como hermana con el maestro gordo y casi no se podían separar. Se 
miraban tanto que yo creo que hacía mucho tiempo que no se veían, y se tomaban de la 
mano, y se quedaban pegados con el yeso. Porque el yeso se pone duro al tiro, y en una 13
de estas tuvimos que llamar al maestro flaco para que despegara a la Domi del gordo y 
como es tartamudo y tembloroso los martilló casi enteros. Pero los despegó. Si no, no 
habríamos podido tener almuerzo. 
-Esta ca-casa de-debían ech-ech-echarla abajo -decía el maestro flaco. 
-Con una buena enyesada se afirma -decía el gordo tirando yeso al techo y las murallas. 
En el suelo crecían los cerros de barro y yeso, ladrillos y pinturas, pero a la Domi nada la 
confundía y se sentía muy feliz. 
Nos hizo la comida más rica y almorzamos con los maestros y el Choclo y la cosa duró 
hasta casi la noche. 
Det se había vuelto a poner preguntón y molestoso. Es raro pero aunque nadie lo oye, el 
Choclo ladra cada vez que él transmite y todo el mundo pregunta ¿qué le pasa a ese 
perro? 
-Salgamos -decía Det-. Quiero hacer contacto. ¡Me llaman! -y empezó a hacerme 
cosquillas en las tripas. El Choclo seguía ladrando sulfuroso, hasta que al fin salí afuera, 
es decir, a la calle. El sol se había escondido y con eso la Domi se puso chinche y 
enamorosa y cargante. El maestro del yeso se limpiaba las uñas con un tenedor de 
memoria y miraba a la Domi acholado. Det seguía fregando y yo estaba aburrido de 
todo. 
-¡Quiero mi platillo! -repetía Det con cantinela. 
-Búscalo tú, si lo quieres. 
-¿Cómo lo busco si tú me tienes preso? 
-¡Yo no te tengo preso! Tú te metiste dentro -rabié. 
-¡Lárgame fuera! Tengo que hacer contacto. ¿No entiendes que el temblor era el 
comando? Yo tengo que acudir cuando me llaman. 
-Entonces mándate cambiar. 
-¡Estornuda y me lanzas! -chilló Det. 
Traté de estornudar. La nariz no me picaba por motivo alguno. Tendría que resfriarme 
para lograrlo... 
Furioso me saqué la camisa, el pantalón, los zapatos y me senté en una poza de agua, 
junto al grifo, en puros calzoncillos. 
Pero ni pío. Se había ido el día, era la noche y estaba encendido el alumbrado. Tenía el 
cuerpo con carne de gallina... y ni un estornudo. 
Det seguía fregando. Yo me metía el dedo en la garganta por si lo vomitaba. El Choclo a 
mi lado ladraba ronco y aburrido. 
-¿Te has vuelto loco? ¿Qué haces ahí desnudo? 
Miré. Había un montón de gente junto a mí. Unos le explicaban a otros. 
-Habla solo hace rato... Se pasea amenazando al aire... Se desnudó y se ha sentado en 
el agua... ¡Está loco de remate! 
-Es Papelucho -dijo una voz de vieja y una mano tiritona y rugosa me hizo levantarme. 
-Vístase hijito porque se va a resfriar -dijo la voz de la mano que empezó a ponerme la 
camisa. 
-Hay que llevarlo a su casa -dijo otra voz. 
-Su casa se cayó con el temblor -dijo otra voz. 
-¡Claro! El susto lo ha vuelto loco -dijo la viejita que no tenía la menor idea de ponerle a 
uno los pantalones. 
-Hace tiempo que está raro -dijo una voz de hombre-. Sus padres no se preocupan... 
Debían internarlo en un hospital... 14
Hasta ahí no más aguanté yo. ¿Internarme a mí en un hospital? ¿Decir que mis padres 
no se preocupan? Me puse duro entero. 
-A mí no me toca nadie -dije- y tampoco me "llevan" como si fuera cosa. Y para que lo 
sepan. ¡Mis padres se preocupan! -chillé y el Choclo empezó a ladrar como un león 
tratando de morder a los intrusos. 
Se abrió el circuito de mirones para dejarle paso a un hombre de gorra, armado de un 
cordel y un bozal. Tenía cara de esqueleto de rinoceronte y ojos de pulga con flato y era 
completamente inolvidable. Lacio al Choclo y le encajó el bozal igual que uno se traga 
una uva y lo arrastró al furgón negro que era ni más ni menos que la perrera. 
De un salto casi mortal, estaba yo ipso flatus metido con el Choclo entre mil perros 
huérfanos y mudos y de todos los portes, formas, caras, colores y olores. La puerta se 
cerró rotunda y partimos oscuros y zamarreados, camino quizá a la muerte... 
El astronáutico ruido de ese furgón asesino hacía menos triste el silencio de los perros. 
En cada vuelta de calle rodábamos apilados en montón, igual que limones. Yo buscaba a 
tientas la cabeza del Choclo para tranquilizarlo. Sabía que él estaría pensando en la 
cámara de gases y otras preocupaciones de perro que adivina las injusticias del mundo. 
Trataba en vano en la oscuridad de sacarle el bozal para que supiera que alguna vez 
podría volver a abrir su regio hocico y comer o ladrar si le venía en gana. 
Lo conseguí por fin, pero después de sacarle el bozal a cinco perros anónimos. Menos 
mal que eran todos inteligentes y ninguno chistó. Puramente me langüeteaban las 
piernas con sus lenguas calientes. Y así después fue fácil sacar todos los bozales... 
Entretanto yo pensaba a chorro de qué modo podríamos arrancarnos. Por una rejilla alta 
de la puerta se veían las luces de la calle que pasaba pillándose. Esa puerta era inabrible 
con su manilla por fuera. En la cabina delantera el hombre inolvidable acompañaba al 
chofer asesino. ¿Cómo salir de ahí? 
Me lancé con todo el cuerpo contra la puerta insolente. Al momento los perros me 
copiaron y crujió la maldita. Pero jamás se abrió. Era necesario más fuerza, más 
impulso... Acaso una frenada del cacharro... 
Mirando en la oscuridad vi que había otra reja que nos separaba de la cabina delantera. 
Ipso flatus les expliqué a los perros que pasaran sus colas por los hoyos y las aceleraran. 
El chofer dio un bufido cuando sintió a la espalda el tamboreo de colas. 15
-¡Malditos quiltros! -clamó-. ¡Yo les enseñaré! -y dio toda la velocidad de su máquina 
para frenar de un repentón en seco. 
Fue el milagro. Como una gran descarga fuimos a dar todos contra la puerta en revoltoso 
enredo de patas, colas, cabezas y la puerta se abrió. Caímos a la calle como un rodado 
gigante pero blando y callado. Antes de que partiera el furgón ya trotábamos todos en 
inmenso desfile galopante por calles desconocidas. 
La gente nos hacía el quite como si fuéramos un tractor sin chofer y los autos frenaban 
para darnos el paso igual que a los huelguistas. "Era una carrera muda, con el puro 
sonido de las lenguas afuera. 
Perros desocupados se iban juntando al desfile y los más chiquititos galopaban atrás 
dando saltos mortales para alcanzarnos. Era un desfile impotente y choriflai. 
Correr así en multitud es supersónico, sobre todo cuando uno no sabe a dónde va ni 
tampoco le importa. 
De pronto se oyó la estérica sirena policial y un enorme guanaco apuntó hacia nosotros 
con su genial chorro de agua. Su fuerza nos arrolló en un pelotón mojado y revolcado y 
perdiendo nuestro centro de gravedad patinamos a lomos con las patas arriba. 
Pero entre la gente a veces hay cristianos. Una señora gorda abrió un portón de su 
garaje y con su escoba nos ayudó a rodar dentro y aunque el chorro de agua nos seguía, 
cerró la puerta y se plantó al frente como un guerrero. 
Poco a poco nos sacudimos del agua y nos enderezamos en silencio mientras oíamos la 
brava pelea de la señora con los carabineros. 
-Abra y largue esos perros que son de la perrera -decía una voz. 
-No abro porque es mi casa -su voz estaba mojada. 
-En nombre de la ley tiene que abrir. 
-Traiga una orden del juez y ahí veremos -estornudaba ella. 
Por fin partió el guanaco con tremendos ruidos de cambios. El garaje se abrió atrás por 
una puertecita misteriosa y apareció la señora trayendo una bandeja llena de platillos con 
leche. 
-¡Ah! -dijo al verme-. Tú no eres perro y no me das confianza... ¡Mejor te largas! 
-Me iré cuando esté seguro de que ellos no serán recogidos por la perrera -clamé con voz 
de héroe. 
-¿Qué te crees? ¿Que soy una traidora? 
-No, pero usted quiere echar a su único amigo que soy yo. 
El Choclo se puso a ladrar y con él todos los perros a un tiempo y como el garaje tenía 
eco, tronaban las murallas como si fuera a venirse abajo. 
Entonces la señora entendió y se puso reverenciosa conmigo. 
-Perdón -dijo-. Ahora lo comprendo. Ellos me lo han dicho y estoy a tus órdenes. ¿Qué 
puedo hacer por ustedes? 
-Aunque es asunto suyo, creo que es mejor que nos deje en libertad antes de que vuelva 
la perrera con su famoso juez en orden. 
-¡Bravo! -aplaudió con sus manitos gordas y sonoras de anillos y pulseras-. Bravo, bravo, 
es una gran idea... -y abrió de par en par la puerta por donde habíamos entrado y nos 
lanzamos todos al galope cada uno en dirección distinta. Lo último que vi de su cara eran 
sus ojos con lágrimas. 
Cuando llegué a mi casa había un radio-patrulla en la puerta. 
Casi me volví atrás, pero ahí estaba la Domi llorando mientras el maestro del yeso la 
consolaba. 
-¡Alabado sea Dios! -dijo al verme-. Todo el mundo buscándolo... 16
Entró el Choclo primero y lo seguí. Ahí estaba el papá paseándose, la mamá sollozando 
en una silla y la Ji abrazada del teniente, además de dos vecinas que hablaban a un 
tiempo. 
Al vernos todos quedaron mudos. 
Se oyó un golpe en el techo y el Choclo levantó sus bellas orejas. Yo lo sujeté fuerte 
mientras el papá hacía una carraspera y la mamá se sonaba definitivamente. 
-Veo que ha vuelto el niño -dijo el teniente. 
-En efecto -dijo el papá, poniéndome la mano paternalmente en la cabeza. 
-Antes de que me retire ¿desea usted hacer una declaración? -preguntó el teniente. 
Como el papá no parecía seguro de hacerla, hablé yo. 
-Señor teniente -le dije-. Si usted tuviera un perro que es su mejor amigo, ¿dejaría que 
se lo llevara la perrera? 
-No, desde luego que no. 
-Yo hice lo que usted habría hecho, nada más. Es mi declaración. 
Las señoras vecinas se miraron, le suspiraron a la mamá y al papá y por fin se fueron. 
El teniente me dio un tremendo apretón de manos y me dejó todos los dedos pegados 
para siempre. 
--- 
La gente es muy distinta de lo que uno aprende en la Historia Sagrada. Siendo que yo 
era un hijo completamente pródigo, no hicieron ninguna fiesta para recibirme y me 
trataron igual que si nada hubiera pasado. Ni siquiera me preguntaron la aventura de la 
perrera. Porque son padres modernos o tal vez subdesarrollados. 
La cosa es que se fueron a comer donde la tía Lala porque la mamá tiene alergia al yeso 
y a los temblores de casas en ruinas. 
La Domi nos dio comida que le sobró del almuerzo y lo que nos sobró a nosotros se la 
llevamos a los ratones con la Ji. 
Ahí estaban los pobrecitos nerviosos y acorralados en su cueva oscura, muertos de miedo 
que fuéramos enemigos. Como no me conocen, tuve que salirme del rincón para que se 
atrevieran a banquetearse. 
En el entretecho había una gran ventana al cielo y por ella pudimos ver con la Ji varios 
platillos voladores de esos que llaman ovnis. Det se puso saltón cuando los vimos y 
empezó a hacer unos ruidos extraños que no pude entender. Seguramente se estaba 
comunicando con ellos. 
Debe ser raro cuando uno está en otro planeta divisar a los amigos que se acercan pero 
no llegan hasta uno. Debe ser muy tremendo... 
Yo, pensando esto, quise ayudar a Det y asomé la cabeza por el hoyo donde faltaba la 
teja. Abrí la boca y traté de tener hipo, pero sin resultado. 
Un platilo se había detenido arriba frente a nosotros. Era rojo, luminoso y con olor de 
noche. Hacía muchas señas con su luz pestañeante y yo sentía que Det recibía los 
mensajes porque se iba poniendo pesado y más pesado, igual que la noche que se metió 
en mí. 
De pronto me recorrió un tilimbre de la cabeza a los pies y me caí por el hoyo y el otro 
hoyo y fui a dar a mi cuarto.. 17

No sé si me dormí o simplemente me aturdí. La cosa es que esa noche no desperté 
jamás, ni siquiera a la hora del desayuno... 
Cuando íbamos a almorzar, vino el Choclo a buscarme con su novia. Era una quiltra fina 
de esas regalonas premiadas y escobilladas que están siempre ladrando en una ventana 
de auto o de casa pituca. Se habría arrancado de unos brazos polvorosos y pulserosos de 
los que aburren con sus cariños viejos. Ayer había corrido al lado del Choclo en el desfile 
y yo no pensé jamás que era por interés de él. Según dice la Domi anoche durmió aquí 
en la cocina, más feliz que en la cama pituca que le tendrá su dueña. Lo malo es que el 
Choclo no sirve para marido. Uno se da cuenta de que es solterón egoísta y ni la mira, se 
come solo la comida que les dan a los dos y por último le preocupan más los ratones de 
mi cueva que su novia. 
El papá y la mamá están muy cariñosos conmigo y me ponen atención cada vez que les 
ha" blo. Me hacen sentirme "otro". Tampoco les parece mal que tenga ahora dos perros 
en vez de uno, y no me preguntan nada ni me prohiben cosa alguna. Uno llega a pensar 
que uno no es uno mismo y claro, le dan ganas de probar si es uno el que ha cambiado o 
son ellos. 
Por eso hice Un ensayo para saber quién es quién. 
-Mamá, una vez dijo usted que me daría una fiesta para mi cumpleaños. 
-Por supuesto que te la daré -dijo limpiando una foto apestada de moscas. 
-Lo malo es que ya pasó mi cumpleaños... -dije fatalmente. 
-¡No me digas! ¿Cuándo fue? -paró de limpiar, me miró y escupió el trapo para seguir 
limpiando. 
-Usted debería acordarse. Yo era guagua cuando nací. 
-En realidad, lo siento. Pero podemos celebrarte cuando quieras. 
-En ese caso podríamos hacer una fiesta de... matrimonio. Tengo un amigo que se quiere 
casar. 
-¿Qué? -dejó caer el trapo y los brazos. Ahí me di cuenta que ella era ella. ¿Sería yo yo 
mismo? 
-No es de esos matrimonios con flores y velos. Es el Choclo el que se casa. Me gustaría 
celebrarlo en vez de mí. 18
La mamá se sentó en el suelo y empezó a reír y reír y reír y de repente frenó y se puso 
seria como esas señoras que uno pisa en el micro. 
-Lo celebraremos, hijo. ¿Cuándo será la boda? 
-Mamá los perros no tienen boda. Pura celebración. 
-Entiendo -puso cara de estar sacando la cuenta del almacén-, invitarás a tus amigos y 
compraremos helados y galletas. 
-Invitaremos a los amigos del Choclo, claro. Los helados tendremos que derretirlos ¿no? 
-Sí, seguramente. Pero supongo que el Choclo tiene pocos amigos. Pelea con todos los 
perros vecinos. Yo diría que no tiene amigos. 
-Se ve que usted hace muchos años que salió del colegio -dije-. Pelear es ser más 
amigos, es tener confianza. Yo creo que serán veinte los invitados para que de verdad 
parezca fiesta. 
Nunca supe lo que quería decir con los movimientos raros de cabeza en órbita, pero sí 
me quedó mirando como si yo fuera "otro". 
-Tú dispondrás la fiesta como quieras -me miraba como si yo fuera obispo-. Un 
matrimonio es una celebración importante, y la haremos a tu gusto. 
Justo en ese momento entró el Choclo seguido de su novia y como ella no conocía a la 
mamá empezó a ladrarle. 
Ipso flatus Det se volvió molestoso y comenzó a fregar. No sé qué pasa con los ladridos 
de perros y los marcianos, pero se ve que les producen tilimbre o electro-rabia y se 
desesperan. 
-Hasta cuándo me tienes encerrado -clamaba Det sulfuroso-, la famosa Tierra es una lata 
y quiero irme... Hace dos días que duermo sin alivio ¡Sácame a respirar! 
-¡Por mí puedes respirar hasta que revientes! -le dije en mi dentror tratando de que la 
mamá no se pusiera sospechosa o detective. Para disimular mi pelea con Det, comencé a 
pillarle las pulgas al Choclo y a su novia, así no ladraban. Pero Det con su carácter 
marciano siguió buscando la camorra: 
-¡En mala hora me vine a la Tierra cuando pude irme al Sol! -decía-. Aquí todo se vuelve 
murallas, techos, ruedas, motores y colegios. Hasta para volar se encierran en 
cuartuchos duros y ruidosos... 
-¡Tú te callas! -contesté-. Eres un simple marciano caído de su platillo y eso no sirve a 
nadie. Si al menos lo tuvieras todavía, te daríamos boleto... 
Mientras le sacaba pica, iba echando las pulgas en una caja de fósforos. Det comenzó a 
rascarse dentro de mí como si las pulgas me las hubiera tragado y claro yo me retorcía 
con sus retortijones. 
La mamá redondeó sus ojos y sacó rápidamente una de sus pastillas que siempre tiene a 
mano. La echó en un vaso de agua con mano tiritona para hacérmela tomar. 
-Bébete esto, mi lindo y te sentirás mejor 
-decía. 
-¿Es bueno para los nervios? -pregunté. 
-Sí y para todo lo demás... 
Aproveché que la mamá partió a guardar el frasco para darle el agua con pastillita al 
Choclo que era el nervioso. 
Las mamas no saben de planetas, de marcianos, de ovnis ni de nada científico y ni 
sospechan lo que nos sucede. 
El Choclo bostezó y empezó a quedarse dormido con todas sus pulgas mientras yo íne 
hacía el leso de todo lo que transmitía Det rezongando del mundo. 
-Eres un niño juicioso -dijo la mamá al ver el vaso vacío. 
-No tanto como usted cree -contesté-. Mamá, ¿por qué no lee algo sobre planetas? 19
-No tengo tiempo -dijo lavando bien el vaso como si adivinara que tenía lengua de perro-
. Y dame esa caja de pulgas... 
-¿Qué hará con ellas? 
-No hagas preguntas tontas. 
-Es que las necesito -contesté definitivamente. 
-¿Para qué? 
-Usted no entiende de ciencia... ¿Qué saco con explicarle dé un motorcito a retroimpulso 
palpitante vitalicio inodoro? 
-¿Eso es ciencia? Lo que sí sé es que si largas esas pulgas se infestará toda la casa y no 
acabaremos nunca con ellas. 
-¿Cómo se le puede ocurrir que voy a largarlas con lo que me ha costado juntarlas? 
Algún día usted comprenderá por qué las guardo, cuando vea que el mundo reemplaza 
un motor a bencina por otras cosas... 
Me miró de hipo en hipo/ sin hablar, y yo guardé la caja en mi bolsillo. El Choclo roncaba 
a nuestros pies y su novia parecía preguntar qué le habíamos hecho. 
Entonces apareció la Domi a avisar que se había terminado el gas y le cambió a la mama 
la preocupación de mí por la del balón. 
--- 
Si yo hubiera sabido todo lo que iba a pasarme con alojar al marciano, lo habría dejado 
escapar el primer día. 
Ahora me he acostumbrado a que me crean cucú. Tengo dentro un marciano que 
también me cree ídem, así que llego a convencerme que a lo peor estoy cucú. 
A ratos me consuelo pensando que a los sabios siempre los creen locos; pero lo malo es 
que los pobres sabios trabajan toda la vida para hacer un invento y resulta que ese 
invento lo hace otro y de pura casualidad, y sin ser sabio tampoco. 
Así que para inventar un platillo volador que se lleve al marciano, con o sin migo, tengo 
que trabajar en cosas fomes, y así me resulta seguramente de casualidad. Por eso 
guardo mis pulgas para después que resulte, o sea para mañana o pasado. 
Yo sé que Dios ha puesto en el mundo miles de cosas choras para que uno las descubra o 
las invente. Pero sólo a algunos nos da el radar de pillarlas. 
A mí me da la tincada de que los perros son trasmisores y tienen su antena de temblores 
y patillas con los astros. Yo creo que sus am tenas son las pulgas, o sea su teletipo. Por 
eso me interesan y también porque nadie las quiere. 
Cada vez que me vienen estas ideas trato de ponerme distraído y pensar en tonteras y 
hacer leseras. Igual que Santiago Watt cuanto tapó la tetera con la cuchara, sin pensar... 
Por imitar al famoso Santiago levanté la tapita de la olla a presión... 
Fue un volcán que llegó al techo con tallarines y todo, y fue tanta la fuerza 
retromagnética que salí yo disparado hacia atrás y por eso me libré de quemarme. Esto 
de yo disparado atrás debe ser un invento, pero se lo dejo a otro que lo aproveche. Yo 
me alcancé a quemar la punta de la nariz y me duele rabiosa. 20
¡Cómo será el dolor que hasta Det lo sintió dentro y se le pasó el hipo! 
Al poco rato comenzó de nuevo a molestar. 
-Ya te achaplinaste por la pura chamuscada de nariz -me dijo-. ¿Qué hay del invento? 
-Tú no sabes lo que duele quemarse -contesté-, ¿Qué es el fuego para ti? 
-¿El fuego? Una de las cuantas leseras de la Tierra... 
-No seas desgraciado -clamé-. El fuego es macanudo y harta falta que les hace en Marte. 
No hay laboratorio sin mechero con fuego y si en Marte lo usaran no tendrían qué venir a 
intrusear a este mundo... 
-Los intrusos son ustedes con sus cápsulas; satélites y naves espaciales que ni dan en 
bor la. ¡Y harto que nos reímos al verlas! Cada vez que se acercan les estropeamos ía 
tonterita esa... 
Det sabe sacar pica. Harta rabia da que se burlen de uno los demás, pero cuando se 
burlan de uno dentro del ídem, es cataclíptico. 
Me enfurecí. 
-Vas a ver lo que es un laboratorio -dije- y lo que voy a hacer contigo... 
Partí furiondo y Det se quedó mudo. Yo iba a mi laboratorio y los pies me volaban como 
si tuviera esquís aéreos... 
Lo malo es que hace tiempo que no tengo laboratorio así que corría por la calle sin saber 
a dónde iba. 
Hasta que por fin tropecé con el Menta, que tiene su casita de diarios y revistas en la 
esquina del colegio. 
-¿Dónde vas tan apurado y serióte, Papelucho? -me atajó. 
El Menta es reamigo mío y siempre me ha ayudado. 
-Tengo un problema -le dije. 
-Aquí estoy yo para ayudarte -sus ojos se fruncieron mirándome-. ¿Te duele mucho la 
nariz? 
-Muy poco. Pero dime, ¿cómo curaban antes a los endemoniados? 
El Menta tiene recetas para todo y puso cara de eclipse. Remojó el pan en su té y lo 
derritió en su boca. 21
-¿Endemoniado o endemoniada? -preguntó- ¿No será la Domitilita? 
-No es ella, pero otro de la familia... En tus revistas debe haber alguna receta. 
-¡Claro! -sorbió el té con tanta fuerza que por poco se traga hasta la taza-. Hay varios 
métodos: el naturista, el brujo, el eléctrico y el mágico. La cosa es saber qué clase de 
demonio tiene adentro. 
-Pongámosle que sea un demonio de esos del mediodía -era el único que me acordé más 
conocido. 
-¿Ese? -dijo el Menta echando un flato-. Ese se cura con pura brujería. 
-¿Cuál brujería? 
-Hay que tejer una calceta de puras canas al aire... 
-Oye, Menta, no es chacota. El endemoniado ya no se aguanta... 
El Menta se langüeteó su diente de oro y me miró con paciencia. 
-Mejor me dices lo que sientes y yo te preparo un agüita especial. 
También él quería arrancarme mi secreto. 

Por mucha rabia que tenga con Det yo cumplo mi promesa. Lo que pasa es que todo el 
mundo es curioso, igual que Adán. 
-Guárdate tus brujerías, tus canas al aire y tus agüitas -le dije-, yo pensé que con todas 
tus revistas y diarios sabrías algo de planetas. 
-¡Haberlo dicho antes! -clamó sintético-. Los demonios planetarios hay que correrlos 
haciéndoles cruces con escoba que haya barrido tres ratones muertos... Después se 
echan a volar tres platillos desde un tercer piso y se baja a recibirlos antes de que 
lleguen al suelo. 
-Tendrían que ser platillos de plumavit... -alegué. 
-¡Claro! Se entiende, platillos voladores... 
Ahí me llegó la onda. Estaba hecho el descubrimiento por pura casualidad, tal como debía 
ser... Fabricando un platillo volador de pluma-vit podría irse Det y tal vez yo con él, hasta 
el mismo Marte. 
Me hinché dé felicidad y tanto, que por poco se me sale el marciano por falta de hueco. 
Pero ya ni me interesaba echarlo, por eso solté el aire y la alegría. Me di una vuelta de 
carneros y partí a chorro a mi casa. ¡Mi invento estaba hecho! 

--- 
Resulta terrible tener que poner atención en clase cuando uno tiene dentro una idea 
genial. 
Como si lo supiera, el Chuleta Pardo me enchufó toda la tarde sus antenas, y dale y dale 
con preguntarme a mí como si fuera el único que había en la clase. 
De tanto contestar me daba miedo que se me fuera la idea y por eso empecé a apuntar 
en todos los cuadernos y en el escritorio la palabra clave: plumavit. 
-¿Qué escribes, Papelucho? -preguntó el profe. 
Y el tontón de Urquieta se apuró en contestar: 
-El puro nombre de su polola, padre... 
-¡Caramba! Con que polola... ¿eh? ¿Piensas casarte luego? 
Las manos se me empuñaron, pero el puñete para Urquieta tuve que echarlo a mi bolsillo 
mientras estaba en clase. 
-¡No, señor! Y tampoco es polola. Escribí plumavit -dije serio. 22
-¿Plumavit? ¿Y qué significa para ti plumavit? 
-Por ahora es simplemente plumavit. 
-Tendrás de tarea una composición escrita sobre plumavit. Necesito tres páginas sobre 
eso que tanto te interesa. 
-¿Tres páginas? ¿Qué quiere usted que diga? 
-Eso es asunto tuyo. En realidad yo no sé las razones de que te interese tanto... Explícalo 
por escrito. 
Al terminarse la clase, el Chuleta elevó tres dedos gordos y me dijo al salir: 
-Tres páginas, Papelucho. Ni una menos. 
Y el muy jetón de Urquieta soltó la risa mirándome. 
Ahí fue donde se me arrancó el puñete del bolsillo y al Urquieta le sonó el cachete como 
un balazo. 
Rodó por el suelo, pero se levantó de un brinco. Y resulta que es bueno para las 
cachetadas y me aplastó la quemadura de la nariz y creo que me dejó la cara plana. 
Menos mal que me quedaron los hoyos de narices por donde salió un chorro inmenso de 
sangre... 
Se armó el boche. 
Un cabro chico se desmayó y el propio Chuleta se fue poniendo verde. A mí me dio más 
susto la verdura del Chuleta que mi sangre,porque de todos modos mi nariz me dolía 
antes, y ahora, si no la tenía tendría que dejar de dolerme. 
Por suerte en ese momento Det empezó a tocar música. Era algo como trompetas 
celestiales, bonito, suave, dulce. Y no supe más... 
Cuando desperté estaba en la enfermería. 
En una camilla yacía el Chuleta Pardo inmenso y desvanecido; en otra Urquieta con dolor 
de muelas. Pero Yo era el más importante de todos porque había un enfermero vestido 
de blanco respirando fétido encima de mí. 
-Tiene la nariz quebrada y además herida -decía-. Será necesario un otorrino... 
Me enderecé indignado. 
-No es necesario --dije defendiéndome de ésa grave operación-. Estoy bien... -pero sonó 
otra vez la trompetita de Det, bailó todo y sé esfumó la escena. 
Cuando volví á despertar estaba preso por una cadena de ojos: el enfermero, un doctor, 
el Chuleta y el propio Urquieta me traspasaban mirándome. El pobre Urquieta estaba 
turnio de horror. 
- Hay que operar —dijo una voz de ultratumba. Los ojos de Urquieta se cerraron 
perpetuos. 
Pensé en mi cara sin nariz, pero me consolé con la idea de no tener que sonarme nunca 
más. 
-La herida de mi nariz es propia -dije con voz débil-. No me la hizo Urquieta. La traje de 
mi casa. Me desmayé porque se me olvidó tomar desayuno... 
Entonces me dejaron en "observación" que quiere decir en paz. El puro Urquieta se 
quedó conmigo con cara fiel, como la del Choclo. 
-Eres un buen tipo -dijo con carraspera. 
-Y tú eres bueno para los puñetes -le contesté. Quise sonreír pero mi cara se había 
puesto dura toda entera. 
-Yo creo que podrían injertarte una nariz -dijo Urquieta- y tal vez yo te puedo operar 
gratis cuando sea doctor. 
-¿Tú quieres ser doctor? -le pregunté. 
-Eso depende de tu nariz -explicó. 23
Con disimulo me toqué la cara y sentí que era suave y resbalosa, gorda y sin forma, dura 
como pelota de fútbol. Creo que eso me dio sueño y me dormí. Mañana decidiría si le 
importa a un inventor tener una pelota de fútbol en vez de cara. En todo caso a los 
marcianos no les importaría... 
Me despertó el Chuleta muy sonriente. 
-No te preocupes del castigo -me decía con su boca espumosa-. Algún día me explicarás 
por qué te interesa tanto el plumavit. Ahora quiero que veas si puedes levantarte para 
llevarte a casa. Te llevo en la camioneta del colegio. 
Al enderezarme me miré en sus anteojos y vi que era yo mismo aunque un poco distinto. 
La herida de mi nariz se había chorreado y parecía un hot dog bien jugoso. 
Al verme, a la mamá se le despertó su amor maternal y a mí ni me importó que me 
compadeciera. Ella tiene derecho. 
-Lindo, con tal de que te metas en la cama te compro lo que quieras para entretenerte -
suplicaba. 
-Creo que me conviene si me compra plumavit -tartamudié en voz débil. 
-¿Cuántos kilos? -preguntó toda humilde. 
-No muchos... Diez kilos por ahora -dije porque no me gusta abusar. Y ella partió a 
comprarlos. 
Me acosté sin zapatos, pero vestido. Tenía, en mi cama al Choclo y me rodeaban su 
novia, la Ji y la Domi como esclavos. Yo estaba de moda. Todos querían servirme, pero ni 
se me ocurría qué pedirles. 
La Domi me trajo merengues, la Ji sus juguetes, la novia del Choclo un hueso y el papá 
un cuaderno nuevo para escribir mi diario. 24
De pronto se abrió la puerta del dormitorio y entró algo blanco inmenso y esponjoso que 
caminaba solo. Era como una nube gigante que se hubiera colado en el dormitorio. 
Detrás de ella oí una voz que decía: 
-Te traje sólo medio kilo, por ahora, pero mañana puedo traerte el resto... 
Y apareció la mamá detrás de la nube. 
Mi cuarto quedó repleto de plumavit. 
El Choclo y su novia empezaron a ladrar y la Ji a reír. 
A Det y a mí nos dio hipo, pero de alegría. 
--- 
Mi felicidad duró esa noche, pero como dormía ni supe que era feliz. 
Amanecí atrasado para el colegio, con romadizo y sin nariz, pero tremendo de ideas 
géniales. 
No es que me crea genio, sino que creo que pueden ser ideas de Det, que tampoco es 
genio, pero piensa distinto. 
Como él es egoísta y sé aburre en la Tierra sólo piensa en volver a Marte y ni me deja a 
mí pensar en otra cosa que el invento. 
Yo siempre supe la tabla del dos, pero hoy por su culpa, contesté todo mal. Ni siquiera 
podía oír lo que preguntaba el profe, porque todo el tiempo me repicaba el ovni, el 
platillo volador, el plumavit. 
-Papelucho, te he preguntado cuatro veces cuánto es siete por dos... 
-Son siete volts de amperes supremos... -dije autoservicio. 
-¡Atiende, Papelucho! 
-Sí, señor... 
-¡Contesta mi pregunta! 
-¿Cuál pregunta? 
-Siete por dos, ¿cuánto es? 
-Olvidé la tabla del siete el año pasado -dije. 
-¡Olvidaste también la del dos! -bramó el profe. 
-No, señor. La del dos estoy seguro de que la sé. Pero al siete le tengo alergia desde 
chico. Me da urticaria. 
-¡Al patio hasta que atiendas! -su voz sonó furionda y salí obediente pero retando a Det 
que era mi turbador. No sabe sacar cuentas y tampoco entiende en electricidad, pero se 
mete. El profe salió detrás de mí y me llevó a un pilar. 
-Escucha, Papelucho -dijo con voz de abuelito de radio-. Tú tienes una preocupación... 
¿por qué no me la dices? Soy tu mejor amigo. 
Lo miré rotundo. ¿Qué se había imaginado de creerse mi mejor amigo? ¿Y mi padre? 
¿Qué les ha dado a todos por ser mis mejores amigos? 
-Cuando yo era chico tenía también grandes preocupaciones -siguió hablando porque no 
contesté y yo entretanto pensaba en lo raro que debió ser como niño con esas tremendas 
cejas diabólicas y esa boca escupiente-. Dormía mal y no podía estudiar... Hasta que mi 
profesor, que era un sabio, me ayudó. 
-Sí, pero usted no es sabio... -se me salió decirle. 
-Eso lo verás cuando me cuentes tu problema. Quiero ayudarte. Desde hace un tiempo 
ya no atiendes en clase. Tu madre está preocupada. A veces es más fácil confiar en un 
amigo de afuera que en su propia mamá... Además yo comprendo que ese golpe de tu 
nariz debió dolerte mucho... -y sacó del bolsillo un caramelo que tuve que comerme. 25
Mientras con la lengua le sacaba las hilachas y basuras, podía yo pensar sin contestar y 
pensé que en verdad hay harta gente preocupada por mí. Tal vez me convenía 
aprovechar que estoy raro para poder hacer tranquilo mi invento y a lo mejor puedo 
capear colegio. 
Ser raro a medias no vale la pena. Más vale ser raro de frentón. Por eso resolví hablar lo 
que me decía Det. 
-¿Qué chirimpoya de luna me dio a comer? -pregunté. 
-Un caramelo, Papelucho -dijo amable. 
-Sudor de luna con pelos -sopló Det. 
-¿Qué extraño comentario, niño! Aunque tú asocias la luna con miel del caramelo, por lo 
de luna de miel, ¿verdad? 
-¿Qué es verdad? -dijimos Det y yo. 
Al profe se le achuraron los ojos y la boca se le puso glucosa. Me tomó de la mano y me 
llevó a la oficina. 
Al poco rato me habían mandado a dejar a mi casa en la camioneta con una cartita. Total 
que antes de media hora estaba instalado en mi cuarto con todos mis montones de 
plumavit, una olla llena de engrudo y otra de manjar blanco y la mamá suplicándome 
que me tragara la dichosa pastilla con el manjar. 
Tuve que comerme hasta el raspado del manjar blanco para que me pasara la pastilla 
porque se me pegaba en el gaznate. 
Por fin me dediqué a disparar por la ventana pedazos de plumavit contando para saber 
cuánto rato duraban en el aire. Ninguno se voló. Todos caían. Era material muerto 
atraído por el imán de la Tierra. No tenía vida de retroimpulso. ¡No servía! 
Entonces lo disparé todo por la ventana. Quedo la crema en la calle. Los perros lo olían y 
lo dejaban. Las mujeres recogían algún pedazo y se lo llevaban. Los autos lo hacían volar 
un poco al pasar. Eso era todo. ¡Ahí estaba mi famoso invento de "casualidad", 
perdido!... 
Eso creía yo en ese momento sin sospechar lo que iba á suceder... 
Mi cabeza desencantada colgaba por la ventana como un volantín enredado en los 
alambres. Se me quería caer a la calle, pero la sujetaba. Todo se daba vueltas, el 
plumavit me pesaba en los ojos y Det roncaba en mi dentror como un gigante peludo. 
Quizás me habré dormido, pero fue en todo caso un sueño profético. Sentí que mi cabeza 
se volvía escobilla de enceradora y giraba sacando lustre hasta elevarse en el aire. De 
pronto sentí en mi bolsillo la cajita con pulgas y quise abrirla para darles libertad. Pero no 
pude hacerlo. Estaba taja llena que se atascaban. 
Parece que las pulgas se habían casado todas y tenían tantos hijos que no cabían ya en 
la mezquina caja. La abrí con fuerza, pero con gran cuidado... 
Fueron saltando todas alegres y brillosas. 
Se llenó el aire de puntitos café y la atmósfera se volvió estereofónica y palpitosa de 
vida. Una cápsula de aire folclórico de pulguitas gaseosas me envolvía elevándome..; 
Det se asomó a mi boca y rió feliz. 
-Ya vamos a conectarnos -dijo con verdadero tilimbre. Allá nos espera el comando y 
sabrás lo choro que es no ver más la Tierra. 
Casi pensé en la mamá, el papá, la Ji y la Domi, pero dominé mis malos pensamientos. 
Harto me había costado conseguir zafarme de la tentación de la carne... Un astronauta 
tiene que mirar su aventura, su invento y despreciar todo lo que deja atrás... 
Aceleré mi violenta fuerza a fondo y las pulgas se apretaron alrededor mío con impulso 
grado 8. 
Miré hacia abajo y vi la Tierra chiquita y fomecita con sus inventitos desgraciados y sus 
aburridos problemas subdesarrollados. 26
Resplandecía Marte cada vez más grande, más cerca, más luminoso y saltarín. Era algo 

epiléptico de bella hermosura cataclíptica y su imán chorividente atraía mi cápsula 
volcánicamente. Nuestra velocidad era un millón de kilómetros por segundo años luz. 
Amartizamos blandamente en el espumoso planeta donde nos esperaba un ejército 
marciano en traje de gala y envuelto en capas de olas de mar color violeta. Hablaban 
todos a un tiempo y el conjunto producía una música pintórica y violenta. Det se me 
saltó fuera y fue a juntarse al grupo. Yo me sentí igual que cuando me sacaron la muela 
picada... Pero lo seguí de todos modos. 
Y entramos en unos carruseles extraños. A cada uno nos envolvía una custión como flor 
grande con olor de fruta desconocida y todo se iba poniendo como de plata brillante. Nos 
movíamos con el compás eléctrico de una máquina inmensa. 
Ni sé para qué sería todo esto, pero en todo caso era algo distinto. Por eso le pregunté a 
Det: 
-¿Cuál es el comando? Todos se ven iguales... 
-El total es el comando -explicó- y no hagas preguntas estúpidas. 
-Dime al menos si hemos hecho contacto. 
-Otra pregunta estúpida... ¿No lo sientes? -y no explicó nada más y seguimos 
funcionando. Se ve que los marcianos no piensan. Puramente funcionan. ¿Para qué, digo 
yo? 
-Veo que somos parte de una máquina -dije-. ¿Cuánto tiempo dura este trabajo? 
-Idiota, aquí no hay tiempo... 
-¿Y no se aburren nunca? -pregunté-. ¿No hay nada más que hacer? 
-Yo me aburrí -dijo Det calladito- por eso bajé a la Tierra a curiosear. Pero estoy feliz de 
haber vuelto. ¡Esto vale la pena! -y siguió funcionando al gran compás. 
-Parece que no me voy a acostumbrar -le dije a Det-. ¿No hay absolutamente nada más 
en qué entretenerse? 
Nadie me contestó. Se ve que no entendían que a mí no me gustara hacer lo mismo 
durante años y años, aunque no exista el tiempo. 
-¿Se muere uno alguna vez, siquiera? 27
-¿Qué es morir? -preguntaron todos los que me oyeron. 
-Det, tú me dijiste que aquí era fácil encontrar platillos voladores. Dame uno para volver 
a la Tierra... 
Det me entregó un pedacito de plumavit que tenía en la mano que estaba denso de 
pulguitas nuevas. Al cogerlo me sentí acelerado... 
Desperté entre las manos nerviosas de mi mamá que me llevaba a la cama y me volví a 
dormir. 
--- 
Pasó una cosa bien rara. Cuando desperté era la tarde, pero otra tarde de otro día, y casi 
no sabía si levantarme o volverme a dormir. 
Yo quería seguir soñando en Marte y aprovechar mejor ese viaje estereofónico. Era una 
tremenda lesera no haber explorado más ese planeta choro que le interesa a tantos 
sabios. Y por último, si uno es el que sueña y hace sus propios sueños, ¿por qué no podía 
volver a soñar en ídem? 
Me acosté y cerré los ojos. 
Vi otra vez a los marcianos funcionando y casi sentí su musiquita perpetua, cuando de 
repente se abrió la puerta, y antes de que yo pudiera excursionar en mi sueño, los pasos 
y las voces me obligaron a despertar. 
Frente a mí estaba la mamá y el doctor Robles con su sonrisa estilográfica. 
-¡Hola, Papelucho! -clamó con su alegría lujurienta. ¿A qué viene tanto sueño? ¿No es 
hora de despertar? 
-Creo que viceversa. Va a ser la noche luego -dije. 
-Los que duermen de día se despiertan de noche -forzó una risa un poco diabólica. 
Lo miré de hipo en hipo y le congelé su risa, pero no contesté. 
-Vamos hijo, tenemos que hablar tú y yo... No tendrás sueño habiendo dormido todo el 
día. Claro, es bueno dormir, pero... conversar de hombre a hombre es importante. ¿No? 
Quizás a solas tú, yo, sin testigos... -miró a la mamá con mala intención. 
Ella sonrió con puro ruido y salió del cuarto. El doctor Robles siguió haciéndose el 
simpático. 
-Tú conoces el plumavit ¿verdad? ¡Qué gran cosa es! ¿No? Yo pienso que el plumavit es 
el invento del siglo. Será histórico. Los niños de mañana tendrán que estudiarlo ¿no? 
¿Qué piensas tú de eso? 
-Yo no pienso leseras -dije rabioso-. El plumavit igual que las vitaminas no sirven para 
nada. 
-Tendrás tus razones, claro. A ver si me cuentas los experimentos que has hecho para 
comprobar eso. 
-Es pecado ser curioso. 
-¿Por qué me crees curioso? ¡Qué tontería! Me interesan tus experimentos, eso es todo. 
Tú sabes que cuando uno es científico necesita la ayuda de los demás, la experiencia de 
los otros, las ideas y ensayos... 
-Usted es muy creído -le dije-. ¡Científico usted! 
-Bueno modestamente, doctor en Medicina es ser científico. Pero hablando de tus 
ensayos... ¿No es cierto que te cuesta concentrarte en el colegio cuando estás 
preparando algún experimento? Y creo que es natural estar distraído si tienes algo 
importante en qué pensar. ¿No quieres contarme tu preocupación para ayudarte? 
-Esa es cuestión mía. Lo demás son copuchas. Y para que se lo sepa. ¡No estoy loco ni 
enfermo! 28
-Faltaba más. ¡Por supuesto que no! Pero te haría bien tomar vacaciones, irte al campo o 
a la costa unos días. O simplemente no ir al colegio, conocer otros ambientes sin tareas, 
quizá con un laboratorio propio para ti... 
Ahí me cayó la teja. Ese maldito demonio tentador quería secuestrarme por "raro" como 
decía la Domi. ¡Eso jamás! 
Pensé a chorro. El doctor y la mamá estaban de acuerdo, los dos contra mí... Me querían 
llegar a una cueva u hospital... 
Entonces me acordé del papá que es mi mejor amigo y podría salvarme. Pero, ¿y si entre 
los dos lo habían convencido a él? ¿Quién podría ayudarme? Tenía que defenderme solo 
contra todos. ¿Dónde se habría metido el Choclo para que lo hiciera arrancar con sus 
feroces ladridos? 
En ese instante Det dio un brinco en mi dentror y eso me hizo pensar en mis pulgas. 
Ellas podrían defenderme. 
Saqué la caja de fósforos y se la pasé al doctor Robles. 
-Ábrala -le dije-. Contiene uno de mis secretos... 
Tomó la caja y sonrió electrónico. Pero al abrirla ¡zas! saltaron fuera todas mis pulgas y 
se treparon en él como un asalto de enanos en un gigante sabroso. Las vi desaparecer 
por su cuello y por sus mangas, hambrientas las pobrecitas... A él lo vi ponerse pálido. 
Su cara se puso fea como de ogro y se empezó a rascar y a desvestir al mismo tiempo. 
En realidad las pulgas estaban más hambrientas de lo que yo pensé y el pobre doctor me 
dio lástima. 
Salté de la cama y fui a llamar al Choclo, mientras el científico sacudía sus ropas por la 
ventana. Ya estaba en calzoncillos y las pulgas se le enredaban en los pelos de las 
piernas. 
-Aquí, Choclo -ordené mostrándole las retorcidas pantorrillas del doctor. Lo apreté contra 
ellas mientras él echaba garabatos. En un minuto se habían trasladado todas las pulgas 
al fiel perro. Hasta las que me picaban a mí prefirieron al Choclo para banquetearse. 
Cuando por fin se convenció que no quedaba una pulga entre sus pelos ni ropa, el doctor 
se vistió tartamudo de rabia. 
-Este acto de maldad merece más que clínica... ¡Eres perverso! 
-Si fuera perverso no habría traído al Choclo para salvarlo. No creí que mis pulgas 
estuvieran tan hambrientas como para picarlo a usted. Sólo quise asustarlo para que me 
dejara en paz. Y también me alegro de que no se lleve ninguna, porque les hace mal la 
sangre enrabiada... 
-¡Que tus padres te busquen un carcelero! -dijo dando un portazo y se fue para siempre. 
Me había salvado. 
Aunque no tan salvado porque con Det adentro nadie me entiende y todos me miran 
raro. 
¿Podré librarme de él alguna vez? 

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